eu continuo vivendo. com um sorriso falso pra enganar. e uma dor me matando por dentro. a vida levou um jeito de sorrir que eu tinha. era o único jeito que eu conhecia. hoje me disseram " tu é uma daquelas pessoas bilhantes de fim trágico, mas não é tua hora". talvez seja. quem somos nós pra perceber? pra entender? o vôo do besouro, ou o nariz que sangra. "precisa de ajuda profissional". certo. quem sabe ajuda de um garçom? o que eu preciso nem eu mesmo sei. o que eu quero... é poder sorrir de novo. sem me sentir culpado por estar escondendo minha dor. o que ela acha de mim? o que ela pensa de mim? o que ela pensa que pode fazer comigo? até quando? essa angústia toda. me perdi. me esqueci como é sorrir. ainda não me esqueci como tu sorri. e nem esqueci daqueles carinhos que gostas. mas essa dor toda por apenas estar vivendo, isso me maltrata. preciso acabar com isso. mesmo que doa. e mesmo que seja sujo. espero a chuva cair pra me molhar. espero a chuva cair pra poder chorar. hoje só preciso de um abraço. mas não tenho a quem pedir. foi só mais uma tentativa de fechar esse buraco que tenho no peito. frustrante. é frustrante viver. ter que acordar e levantar todos os dias. não sei de onde tiro forças. não sei como consigo levantar da cama e caminhar. não sei como consigo encarar as pessoas. a maioria delas é feliz. é completa. todos tem alguém. eu já não tenho nem a mim mesmo. eu mesmo já me abandonei. já me deixei de lado e não quero mais. não posso mais. por quanto tempo ainda vou suportar?
